23 juin 2008
Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur...les Schtroupfs
Après un moment d'absence pour diverses raisons, plus ou moins recevables je l'avoue (nooooooon pas taper pleazeeee ^^ ) je vais me faire pardonner en répondant (enfin disons que je vous fait par de mes lectures, le tout agrémenté de quelques commentaires personnels) à une question existentielle (j'sais pas pourquoi mais rien que le fait de dire ça, ça discrédite tout ce qui va suivre...) Alors la question est - roulement de tambour - Les Schtroumps sont-ils communistes ? Communistes les Schtroumpfs ? Et oui, plusieurs éléments de l'oeuvre de Peyo laissent à penser que ça pourrait être le cas. Alors démonstration en 9 points (Texte repris de Jean-François Paillard journaliste du magazine "ça m'intéresse" commentaire de votre serviteur.)
Tout d'abord petite musique d'ambiance
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Découvrez Les Choeurs De L'armée Rouge!
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1 - Ils vivent dans une société égalitaire :
Les schtroumfs sont des petits hommes bleus tous pareils qui vivent heureux dans la forêt. A l'opposé d'un Astérix ou d'un Tintin (ah mon ami colonialiste, lui c'est sûr qu'il n'est pas un "sale rouge" si vous n'êtes pas convaincu je vous conseille le caricatural "Au pays des soviets") , ce n'est pas un individu qui tient le rôle du héro, mais le groupe tout entier. Leur couleur, c'est celle des "bleus de travail, le signe de leur appartenance à la communauté des travailleurs.
2 - Ils se mobilisent pour les grands chantiers
Les schtroumpfs partagent tout et travaillent tous ensemble comme un seul bonhomme bleu à l'occasion de chantiers pharaoniques -construction de ponts ou de barrages en tout genre - censés être nécessaire à la collectivité.
3 - Ils méprisent l'argent...
Aucun schtroumpfs n'a d'argent. Le schtroumpf mineur considère d'ailleurs l'or - étalon du système capitaliste - comme une "saloperie" dont il ne sait quoi faire.Dès que l'un d'entre eux décide de faire circuler de l'argent, cela se passe très mal...
4 - A bas les "parasites" et les "sociaux-traîtres" !
Au rang des indésirables qui minent le système, on compte le schtroumpf farceur - un saboteur - et le schtroumpf paresseux. Ce dernier représente une insulte à l'idéal schtroumpf de la rédemption par le travail. (a mon avis c'est surtout le gars qu'a tout compris, les autres sont tellement zélé à la tache, pourquoi en faire plus, de toute façon le travail sera fais alors un de plus un de moins...)
5 - Le monde des schtroumpfs va vers des "lendemains qui chantent"
Lors de leurs premières apparitions comme personnages secondaire dans les albums de Johan et Pirlouit, les schtroumpfs vivent dans un village au milieu d'arbres noirs et nus.Brrrr... Mais dès le premier tome (les Schtroumpfs noirs), leur univers se fait bien plus accueillant. Il deviendra au fur et à mesure des albums un paradis, en bordure d'une bucolique forêt et d'une charmante rivière.
6 - Le "Petit Père du peuple" est habillé de rouge !
Et en plus, il porte la barbe de Karl Marx ! C'est bien sûr le Grand Schtroumpf, curieux mélange de l'auteur du célèbre Capital et de ses plus célèbre thuriféraires (pas facile à caser dans une discution celui là ^^ alors - après recherche hé, j'suis pas non plus super culturé moi - ça veut dire flatteur, on peut ainsi qualifier les partisans acharnés, les flagorneurs de tous poils, les lèche-cul zélés... ne me remerciez pas c'est tout naturel.) : Lénine et Staline. Comme eux, le grand Schtroumpf n'est-il pas prompt à sévir contre les nombreux "déviationnistes" ?
7 - Le rival du Grand Schtroumpf est le clone de Trotski
Vous l'avez reconnu ? C'est le Schtroumpf moralisateur. Il porte les lunettes rondes de Trotski, le célèbre rival de Staline. La phrase favorite du Schtroumpf à lunettes est certes "Comme dit toujours le Grand Schtroumpf". Il ajoute, perfide, "On ne peut rien schtroumpfer sans l'avis du Grand Schtroumpf !" Il dit souvent cela pour mieux détourner la pensée du maître. Il la fait suivre de prescriptions bien à lui qui entraînent les Schtroumpfs vers la recherche d'idéaux "déviationnistes" et provoquent dans maints albums son banissement du village - comme Léon Trotski d'Union soviétique !
8 - L-initiative individuelle mène à la catastrophe
Typiquement inventif et zélé, à l'image du chef d'entreprise encensé par le capitalisme, le Schtroumpf bricoleur (j'sais pas pourquoi, ça a toujours été mon préféré lui, c'est sans doute du aux nombreuses (et parfois fonctionnelles) inventions dont mon esprit créatif (qui à dit dérangé ?!?) a peuplé la cave de mes parents.) [Comme la digrétion a été longue, on reprend, donc le Schtroumpf bricoleur...]se lance dans des expériences qui tournent souvent au fiasco.
9 - La figure de Gargamel est une caricature du capitalisme international...
Assoifé d'argent, Gargamel n'a qu'une idée en tête, qui confine au délire monomaniaque : il veut capturer les Schtroumpfs pour les transformer en or. Représentant l'étranger avide, intrusif et dominateur, Gargamel est affligé, ce qui est moins drôle, de traits l'apparentant aux caricatures des "métèques capitaliste" dépeints par l'URSS de Staline, une dictature violemment nationaliste et xénophobe. Et, bien sûr, anti-américaine. Certains sont allés jusqu'à rapprocher le nom du chat de Gargamel, Azraël, de celui d'un allié historique des Etats-Unis, l'Etat d'Israël ! (Là j'avoue que c'est quand même un peu tordu...Azraël c'est surtout l'ange de la mort dans la tradition biblique - ça je le savait, merci Pratchett...chacun ces références, hé, il y pire comme lectures - Azrël c'est aussi un Space Marine (trademark, tout droit réservé blablabla), comprenne qui pourra.)
Voila, j'espère vous avoir convaincu...(sinon c'est pas grave je survivrai et vous aussi j'espère...) Désormais vous ne verrez plus les Schtroumpfs de la même manière (quel que soit vos opinions politiques d'ailleurs). Alors à quand la censure de cette oeuvre subversive ? Moi je dis "On devrait pas laisser nos enfants lire des choses pareille, surtout avec la qualité de ce que leur propose la télévision..." *sic*
Bien, bien, au plaisir de lire vos réactions.
Ps : La teneur des propos de cet article n'engage que la responsabilité de son auteur (ah le truc de lâche...), rien de sérieux dans tout ça, cet article m'a juste fait sourire quand je l'ai lu.
28 avril 2008
J'ai fait un myspace
Eh vous savez quoi ? (Bon vous savez tout est dans le titre mais faut faire comme si y'avais encore plein de suspence)
J'suis à la mode j'ai une page "myspace" ça sert à rien donc c'est indispensable en plus j'adore perdre mon temps au lieu de bosser.
J'me suis laissé entrainer par ma soeur (même pas d'excuse j'suis le plus vieux (euh ça fait moyen "vieux", on va dire plus agé...euh bof aussi bon bah j'suis né avant elle donc j'suis plus sage - plus d'expérience hein, ça rend plus sage...normalement - ) tout ça pour dire que ça tient pas la route comme excuse).
Brefons, brefons, donc j'ai une page myspace "les ultimes secrets enfin révèlés - tout ce que vous avez toujours voulu savoir mais que vous n'osez pas demander" et faut bien que j'me fasse un peu de pub (il y a un terme pour ça, cf cours-de-communication-que-j'ai-pas-encore-appris-mais-que-je-devrais-savoir-pour-hier)
Et pour en savoir plus c'est ici http://www.myspace.com/drzoyzoy
Et bien bonne soirée à vous.
@pluche
14 février 2008
Vibrante absurdité
Une sujet qui me passe comme ça par la tête, c'est absurde et ça ne rendra probablement pas votre vie meilleure mais peut-être, avec un peu de chance, obtiendrai-je un sourire. Une petite reflexion sur le compagnon de plaisir de certaines ou de certains d'ailleurs, je ne fais pas de sexisme, j'ai nommé....roulement de tambour....le vibromasseur !!!
J'ai appris, il y a peu, que cet amusant joujou était interdit à la vente dans quelques états de nos voisins outre-atlantique (pas les caribous hein...plus bas...pardon plus au sud pour ne pas facher mes amis géographes) Texas, Géorgie, Ohio et Arkansas, des états des plus progressistes comme vous pouvez le constater...Il est amusant de noter que dans ces mêmes états, la vente d'armes est parfaitement légale, marrant il n'y a pourtant jamais eut de massacres de masse avec des vibromasseurs (citation des monologues du vagins) ceci dis, j'imagine que quelqu'un qui comme moi est capable de trouver et de prouver qu'un post-it peut constituer un danger létal et l'arme du crime, peut aisement trouver à y redire quand au bidule vibrant ^^
Que de matière à reflexion n'est ce pas ?
Avant de vous laisser une petite dernière sur l'ustensile et je ne pouvais quand même pas passer à côté avec les études que je fais. Saviez-vous qu'un jour, peut-être, vous pourrez vous rendre dans un sexe-shop, une ordonnance de votre medecin (pédiatre pour être précis) à la main ? Non, non, ça n'est pas l'excés de jus multi-vitaminé qui me grille le cerveau, je suis très sérieux, une étude a montré que le vibromasseur aurait une utilisation médicale insoupçonnée et cela même chez les enfants souffrant de bronchiolite ou "l'ustensile" pourrait servir à faire vibrer les poumons et décoller les mucosités, en clair un instrument moderne de kinésithérapie respiratoire... ok c'est un peu tiré par les cheveux mais on peut toujours rêver, à quand le vibro remboursé par la sécu ?
Aller, Pikachuuuvvvvrrrrrrr!!!!
13 février 2008
Idées (en)volées
Ou de l'utilité du ZAPBOOK....Kézako ? Et bien le ZAPBOOK (Registred) est un parallèlepipède de 15 x 11 x 2 centimètres composé de feuillets de cellulose ratachés les uns aux autres par un polymère de viscosité variable se solidifiant après une exposition prolongée à l'air libre... bah, c'est un carnet de papier recyclé voila tout. ^^
Donc, la naissance du ZAPBOOK a lieu dans un bus bondé à une heure de pointe. Bus comme on en voit dans toutes les grandes villes du monde.
Imaginez-vous dans le bus en question, serré(e) entre un groupe de lycéens fringués genre tektonik, deux p'tites mamies qui se racontent leurs problèmes de santé, deux étudiants à peine remis de leur jeudi soir (ou mercredi, ou mardi voir lundi pour les puristes...), les travailleurs bien heureux de regagner leurs pénates (d'ailleur si quelqu'un connait l'origine de ce mot, j'suis preneur), la mère de famille perdue entre ses deux gamins (ah non ! Trois ! Le troisième ayant décidé que voyager sous les sièges était bien plus tendance...), votre prof de physiologie "tient il prend le même bus que moi lui ?!? J'pourrai peut être essayé d'avoir les prochains sujets" "rêve pas !!!", un type trop bourré pour se tenir debout, deux jeunes qui ont décidé de faire profiter tout le bus d'une "musique" rap, volume du portable dernier cri à fond, pikachu et bien sûr le chauffeur du bus (vous savez celui qui démarre en vous souriant quand vous courrez après le bus...à non, ça c'est ce que je ferai moi, lui il sourit pas...).
Brefons, brefons, donc tandis que vous tentez désespérement de maintenir votre équilibre (aussi bien physique que mental...), un type laisse son esprit divagué sur tout ces brave gens qui l'entourent. Et bien ce type, c'est moi, votre humble serviteur...
Quel rapport avec le ZAPBOOK ? Simple, quand je bosse pas, me prend pas la tête sur le meilleur moyen d'échapper au grand oral devant Mgr S., ne formente pas le machiavélique complot dont vous serez peut être le(la) (mal)heureux(se) bénéficiaire, tente de trouver qui de patate ou de pistache a l'intelligence la plus développée ou bien cherche un moyen de rendre cet article encore plus incohérant...bref, quand je ne fais pas tout ça (ça arrive, de temps en temps...) et bien je laisse mon esprit divaguer et parfois, il arrive qu'il en résulte des idées pas totalement stupides que je souhaiterai partager avec vous.
Malheureusement, la plupart du temps, ces merveilleuses idées m'échappent, faute de quoi les capturer. D'où l'idée du ZAPBOOK dont le rôle est justement de me permettre de noter, à tout moment, ce qui me passe par la tête, pour pouvoir y revenir plus tard (ou pas).
Voila, voila, ça me semblait une bonne idée à partager, notez vos idées, même les plus stupides et pourquoi pas, partagez-les avec moi.
Je m'en vais vous laisser ici, faut que je vérifie si le type qui joue du marteau depuis quelques heures dans le couloir de l'immeuble n'a pas détruit quelque chose de vital.
@pluche
Pikachuuuuuuuuuuuuuuu!!!!
